这次就不RT了，因为还没天亮—_,—

今天晚上吃了一个桃子，苹果的代替品，还不错。然后我就开始理东西准备过两天回学校了。

要带的东西好多，还好早点开始理了。然后理到最后我发现寝室那小串钥匙找不到了，仔细想了想，回来的时候放在我的大草包里，我依稀记得好像放到了哪里，但现在死也想不起来了。于是就想着，干想还不如直接找吧，就一个个包、抽屉翻过去，还是没找到。连不常用的地方也找了。

途中我还顺便整理了下我房间那对乱七八糟的东西，把书理了下，PS2放了抽屉，丢了点垃圾。我其实很讨厌理房间的，倒不是怕累，只是每次都要理到以前的东西，那些我不舍得丢掉的蒙着一点灰尘的记忆。

人是很奇怪的，有些东西明明会让你重新体验疼和尴尬，你还是不愿意扔掉。对于我来说，初中3年就是这种难堪体验的集中时段，房间里很多东西都是那时候留下的，相对快乐得多的高中反倒不多。

我是个很扭曲的人，初中时代尤甚，所以我不想提起之间的任何事情。今天看到了那时候的一件东西，它提醒着我我曾开出的充满腐臭味道的花朵以及它伤及到的无辜。我很无奈。

我总有种幻觉，我的很多快乐和悲怆都是盛开在虚无里的，或者说事实也是这样。甚至比不上一阵黏腻的夏风还可以留下皮肤上的不适感。很难明确的形容出来这种感觉，即使有物件，笔迹这种东西作证明发生的存在，但好像还是没有真正触摸到它。就像网络给人的感觉。

自从小时候的某天我顿悟到世界上的每个人都有和我自己一样的感知和思想以后，我就有种深深的难过和孤独感，我觉得自己是不会被理解、被渴望、被解读的。这大概来自一种不确定，因为我总是不能真正地深入一个人，有时是不想而有时是不能。

我对自己很失望，这让我一直有种很深的自卑感，尽管大多数人都觉得我现在算是破茧了，但还是无法撼动我的自卑。

换句话说，我渴望被探知，被一个我渴望探知的个体。我做过很多尝试，不能确定有没有成功过。因为我对人总是难以抱有期待，他们和我是一样的，很自私，而且我不知道他们像不像我愿意探知他们一样愿意探知我。但游戏 、动物这种，总是有众所周知的欠缺。

刚刚理东西的时候翻出了两包烟，高中时候留下的，那时候有段时间经常抽，还被家里发现了，有争吵过，但我死不承认-_,-。也忘了那时候怎么会抽的，大概是到了烦躁无法解决的程度，然后胡乱尝试的。最开始我还记得是先偷偷抽我爸的中华，然后抽不到了就自己去买，买不起贵的，只能抽抽女士寿百年和七星之流。但常常没有打火机。

我把刚刚翻到的七星抽完了，最后两根，用火柴。

刚抽完我爸就回来了，我和他说我寝室钥匙找不到了，他说你怎么总是这么丢三落四，我也无语了。

希望我妈回来有线索。

那么这次就这样了。谢谢你读完。