昨天和龙龙去漫吧通宵复习了，我思修它高数，都是被折磨地很不堪，好吧龙龙比我更不堪一点……话说比较神奇的是我猜到了今天考的材料题，不过只是猜到而已……我完全没准备就是了……

中午的时候接到电话说外婆突然脑梗了，顿时昏天暗地，想明天考了基英先回去一趟，但后来我妈说现在不是很严重的情况，让我9号全部考完了再直接回去。

不知道为什么就心里有点脱力。

我的印象里面外婆一直是健康的，即使有心脏病高血压什么，好像平时也没有什么影响，所以我一直很放心地活着。现在就突然感到了某种不可预知的令人恐惧的势力正在向我袭来，可能不是这次，但我知道总有一天我要被击中的，还是被硬撑起眼皮要目睹的那种。有点语无伦次了，现在只希望情况是好的吧。

今天早晨，确切地说是清晨，天还没亮，和龙龙吃了早饭后分道扬镳，我坐公车回学校。平时挤得可以把人的脂肪都挤出来的960上连司机大概也就五六个人，有点欣慰也有点空落，anyway，然后就是在这短短的十来分钟车程里我那原本因为缺乏睡眠而显得混沌的脑子突然活跃起来。途径的画面都十分清晰地记在脑子里，地道，路灯，冒着热气的早饭摊，骑着自行车在寒冷中奔波的人，有那么一刻我觉得我是个局外人，一个旁观者，一个观众，就像哈利进入邓布利多的冥想盆中的那种情况，身临其境地旁观，但我只是或者说只能看，并不能做出任何能够改变什么的事情来，在这片已过了六点却还被黑暗笼罩的天空下面。

怎么说呢，生活好像一直在以这种不能被改变的方式向某处奔驰着，不能停，不能回头，不能后悔。我被这样拖着行进了很久，也说不出心里是愿意还是抗拒，有点累，依然得喘着气跑下去。

其实我知道，我只是怕变老。我从富有生命力的鲜活条件中出生，然后健康的生长，枝枝蔓蔓地摇曳，好像从来没有消耗自己生命的后顾之忧。但现在我意识到了，我绝不可能一直维持这种状态的，不可能一直通宵打电脑、唱K、聊天，不可能一直补完睡眠就马上恢复所有精力活力，不可能永远有恢复能力极好的皮肤和肠胃，不可能一直不喘气地一步两阶登上五楼，不可能拥有无限的用不光的青春，不可能不可能不可能，太多不可能了。

就非常难过。

我不抗拒长大，长大是件好事情，我可以变得强大，有工作，有家庭或者起码是一个伴侣，然后我的家人就会很安心，虽然我可能真正意义上帮不到家里什么忙，但至少可以不需要父母外婆的保护，我可以承担起大多数的事情和责任，我也会因自己有这能力感到骄傲。

但我不想变老。不想。不想。不想。

我明白这种抗拒是很无谓的，就在我说出这话后的每一分每一秒我都在向成长向变老迈进一点，这是我不能阻止的事情。我不知道如何停止自己这种无病呻吟的龌龊行为，于是我被茫然和内疚一起困扰着。

果然是因为没有人生目标的原因吧……苦笑。很难沉浸到什么事情里去，很麻木，很冷酷。也许我该好好找个人谈谈恋爱什么的，起码这是我还没做过的事情之一，但我又不齿那种为了谈恋爱而谈恋爱的行径，作践自己也糟蹋别人，不算得什么好决定。

好了今天终于又再次成功地废话了一大堆没什么结论，叹气……还是去复习基英吧我，还有从今天起我决定不刷校内了，因为这会让原本就无趣的自己更加无趣……嗯，就是这样。

最后我以最虔诚的心希望外婆这次没什么事情，快点恢复，以后也要健健康康的。

最最后再打一遍《致无尽的岁月》中的一段，激励自己劝导自己和所有在某些时候想不太开的人：

老人最后看了一眼窗外睡梦中的山谷，多少岁月，多少故事，掩埋在这些沉睡的山谷沟壑之中，树木发芽了，树木茁壮了，树木老朽了，在人看来，攸关爱情，攸关生死，攸关信念与执着，而以植物的观点看来，这只不过是寻常的轮回与更替，无尽岁月里的应有之义。