不知不觉的一个多月（近两个月）就这样被我销魂地过掉了……仔细想想又觉得好像什么事情都没发生过一样，果然生于忧患死于安乐这古训还是真理啊，而且还死得不明不白的，不行的啊……不行的哟！

所以在生活又要迈上一条全新的正轨前我也觉得自己怎么着也得好好规划下了。那么，我的规划就是，在大学四年里看完所有耽美小说和本名同人文还有玩遍所有PS游戏！------

当然是开玩笑的……囧

不过对于我来说，就算立下大一考四级中口大二考六级大三考八级大四考高口然后考上外高翻院这种目标也不一定能实现吧……虽然这么说可能有些打击自己，但如果不看清现实的话一天两天还可以一辈子的话可是得不到同情的啊。而且，奶牛可不是一个先说再做的人！（这个意思大概就是先把目标实现了再来吹嘘的意思……囧）

= =好吧，扯谈结束。

——————————我是哪来的分割线啊————————————

那么就在我还没被销魂的生活彻底侵蚀前，就来说点东西吧。

我从小时候起就觉得老了以后要是能像外婆那样，退休在家为家人烧烧饭，自己平时闲闲的，看看电视打打麻将，饭后散散步这么过了就不错，直到现在我也是这么觉得的。但对于之前的生活却一直有不同的定义，或者说不同的疑惑。因为我从小一直是生活在一个可以说是很美满的家庭里（不是指物质，就是合合满满的那种），没有很大的挫折和艰难，只有疼爱我的家人与温室般的环境，所以我自己都觉得自己的三观是非常单纯正直的（意外的更小一些年纪时候的寂寞和叛逆似乎都没有留下什么痕迹，即使当时的我还真是很让老师和爸妈烦恼的小孩啊哈哈囧），一直以来的目标也都是[希望能成为一个受人信任与尊敬并值得受此的人]，但渐渐长大，就会开始质疑起其意义所在。讲到这里，总结一下就是奶牛是一个“对生活有着光明的预想和对结局接受并肯定却对如何实现完成人生的过程疑问很大”的家伙——即使是从一个很温室化的环境中出来的奶牛，也不想只是过着简单机械化的生活然后就进入晚年的呀。     

借用话剧《恋爱的犀牛》里的台词：

“马路：所有的气味都消失了，口香糖的柠檬味，她身上的复印机味，钱包的皮子味，我的鼻子已经闻不到任何东西。我开始怀疑自己，怀疑我对她的爱情，怀疑一切……什么东西能让我确定我还是我？什么东西能让我确定我还活着？－－这已经不是爱不爱的问题，而是一种较量，不是我和她的较量，而是我和所有一切的较量。我曾经一事无成，这并不重要，但是这一次我认了输，我低头耷脑地顺从了，我就将永远对生活妥协下去，做个你们眼中的正常人，从生活中攫取一点简单易得的东西，在阴影下苟且作乐，这些对我毫无意义，我宁愿什么也不要。 ”

我没有与爱人的较量，却一直苦恼如何让自己确定自己活着。不知道算不算庸人自扰的一种，我想来想去，一边渴望生活的突破，一边又苟且于当前的状况，换句话来说就是，不是不知道做什么，而是不知道为什么做。一考完高考，就觉得空虚的不行，完全失去了方向。高考前还安慰自己说现在什么都别想，考完了再说，现在一考完更不妙，也没人指导我到底该怎么做。（很不好意思的坦白，高考这事大家都说为了自己，但我感觉自己是为了家人而努力的，就是不想让他们失望，自己倒真的无所谓结果如何，学校什么的就是因为有所谓了才会在意啊，一直觉得很难把握以后的事情，很盲目的。）   大致来说，我可以摆出一副永不妥协的姿态可以不顺从可以再次叛逆，但难点在于我找不到为此的原因（说了那么多废话就一直是这个意思囧），真是很讨人厌的矫情吧。（有时看到那些承受着残酷贫穷生活的人们的照片就觉得自己更恶心了，可我不知道自己该怎么办才好）

还是说我就硬着头皮随便找个什么东西追求吗，我真的不知道啊，青春过得很快，如果到了30多岁才发现追求的根本不是自己想要的不是更令人难过么。好苦恼。T T

写到这里都不知道写些什么了。那么这次的吐槽就到这里结束吧。