2010/12/24 | [自助游记] 伪背包客19日独自行走英伦

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 我实在太懒啦，暑假回来后说的游记一直欠着，也没写日志，检讨下。因为之前在外野发了游记，所以也不准备改写了，直接把那贴内容贴过来了。————————————我是装模作样的分割线————————————总历时20日整的UK行结束了，收获颇丰，当然也积累了自助行的经验，所以赶紧来和大家分享~先介绍下背景，英语系穷死大一个，因为想去英国读MA，所以趁着大二暑假的空余去考察下学校环境（专业方向什么当然会另外综合起来考虑），顺便旅行，所以这些天除了广为人知的景点外还跑了很多大学。然后所有准备工作都是自己搞定，没有任何中介，包括整个行程，签证、机票、住宿、交通等。其实这是我第一次出国也是第一次一个人自助游，白本护照，可以说从出签证开始就难度重重，而且对英国的情况也不算太了解，但网络实在是个大学堂（口胡……

2010/07/30 | 5D我信你啊

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经过了那么久的大姨妈，5D终于连同边栏一起修好了……从到5D以来，她总是大大小小的姨妈不断，而我的心态也由担心data丢失进化到了管你去死的层次，可喜可贺-_,-暑假党的我过着，或者说浪费着为数不多的最后几个暑假之一，心中有愧疚但也乐得逍遥自在。手头的准备也差不多了，因为不想计划的太死，所以除了出伦敦的都计划妥当，在伦敦的一个礼拜只定了个大致的行程，希望能够flexible一点，走走停停，以获得意外的风景。渐渐就变成了随遇而安的人，可能也是因为懒吧，不想考虑太多细枝末节的事情，觉得船到桥头自然直，一步一步走下去总不会错。所作的决定总有它的道理，不强求，不后悔，不为物所累。只是我们很多时候都会被自己的幻觉困扰。有朋友来倾诉生活的苦恼，无法逃离的期待，沉溺却错误的情感习惯，我亦不能帮忙。旁人看得再清楚，甚至当局者也心知肚明，还是迈不出真正改变的脚步。我并不了解为情所困的人的思维模式，这对于我来说有点难以想象。所以看到别人纠结成那个样子，除了理解我更有一丝不屑。感情真的有这么难以控制吗，我很疑惑。至少对于我来说，似乎并不那么难。说到底，感情很多时候都只是荷尔蒙……

2010/06/29 | rest

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周一基英考完，任务也算基本完成了。于是现在的我一天睡三觉——上午回笼觉，下午午觉，晚上正式睡觉，当然其中随时穿插小憩。好像怎么也睡不够一样，算是recharge……吧不想去想任何关于成绩的事，但现实却不允许我这么做，所有事情都要去尽力，不管是考前还是考后。所以还是累。突然想到光仔，我和牛二的光仔。一直想记录关于光仔的记忆，但总是不敢动手，怕语言无法写出光仔带给我和牛二触动的千分之一，或者万分之一。但我最近越来越觉得不能再拖了，我在老化，记忆力也大不如前，必须快些把一些有价值的事物记录下来。关于光仔的片段对我来说至今仍很清晰。每次晚自习的课间，当终于有时间放下手中的笔，逃出空气浑浊的教室，我和牛二总是迫不及待地奔赴体育馆门口。那里就是光仔的所在地。准确地说不是正对体育馆门口，而是在大门的外面，也是因为这个原因我们只能站在体育馆前的空地上观望光仔。光仔非常美貌，但像灰姑娘的玻璃鞋一样（其实本来想用美味风蛇的效果这个比喻，但……嗯-_,-还是少女点好），光仔的美貌是有时效的。只有在天空完全暗下来以后，门口的路……

2010/06/15 | No blessing in disguise

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今天是第三次去签证馆，终于排到队把申请交掉了……不枉我早上六点多就起了。把那堆自己一手准备、翻译的东西交掉的一瞬间颇感唏嘘，可能是总隐隐觉得会被拒吧，after all, all words come are so frustrating很多事情就这样被我拖啊拖啊，托福也是，论文也是，不到最后的心理底线绝对不着急动手，该说自己淡定还是废呢-_,-唯一欣慰的是托福终于考掉了，虽然上上周和高辅去交大踩过点，但周日还是9点不到就到那边了（潜台词是5点多就起了……），不过事实证明早到其实亏了，因为是第一批进去，做阅读的时候别的考生还在陆陆续续进，免不了有些影响。听力加试三篇都是经典加试，应该不算分，就随便选了。咩秦说的没错，中间休息的时候其实是完全吃不下东西的，但考完半个多小时后我突然巨饿无比，又买不到东西，恨不得把九号线的扶手都吃掉。对了考完其实还发生了件倒霉的事情，去厕所时手机摔了，电池跳出来掉水里了。我到现在还不敢用这块电板，怕没干透。如果这块原电废了，我只能说，我托福大概会考得很好吧TAT当天考完赶回学校上毛邓三，本来想得好好……

2010/06/02 | 自我带入

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尽管已经6月，还是觉得冷，今天穿了长袖T恤加套头针织衫，手依然冷。太阳似乎越来越吝啬长时间的出现，而食物也好像起不到温暖的作用。春装一件件地换，衣服那么多，但穿来穿去的总是那几件。昨天穿的是短的磨白的牛仔夹克，白T恤，香槟色收脚裤和灰色复古高帮帆布鞋。把外套的领子里起来，乱糟糟的头发塞在领子里保暖，还是不自觉会在风里耸肩瑟瑟发抖。有那么一瞬间我觉得旁人眼里自己的样子肯定很像RENTON，看起来是麻杆一样的嬉皮士，好像对什么都不屑一顾，行事随意，衣着邋遢，眼神空洞，自私自利。也许在某种程度上这正是我的自我写照，我的话总是很少，所以有时总有想法，想通过一些东西把自己表达出来，穿衣着装也是方式之一。依旧忙，忙到要死了，但还是觉得自己在浪费时间。我好累。

2010/05/04 | 记录的媒介

类别(伪日志真HC) | 评论(0) | 阅读(20) | 发表于 19:10

好久没来了（欠打状笑真忙假忙地忙到现在，明天又要上学了。这个五一过得很有意义（无误），不管以后和以后的以后会怎样，我在这步上也算走得尽心尽力了。但我又有疑惑，除了这次，那些无关前途未来的抉择我都做对了么。细枝末节的处理，各种问答，各种接受和拒绝，各种表情。当然我知道它们肯定不是当时最完美的，甚至有些会不太妥当明智。但现在的我也不能做任何补偿。所以我常常跟自己说正是这些无法复制的，笨拙的对外界的回应构成了每个人不同的生命风景，多好。尽管有时有不可避免的懊悔。哦对了，得说说标题。主要是看到各种各样的照片有感而发的。我真心喜欢那些漂亮的照片，有鲜艳的色彩和一定的构图，觉得用这些美好的图片来记录自己所经历过的事情实在是太妙了。并且我很势力地认为只有这些漂亮的图片才可以算作记忆的图片。我想这也是为什么我总觉得自己的过去没有痕迹的原因。我没有很多照片。小时候我姥姥说小孩子拍照片会把风采都拍没了，也许是受到她的影响，我从小就不怎么拍照，也不爱拍照。长大爱美了，也对拍照和自拍兴趣缺缺。唯一拍了一套纪念20岁的写真，仿佛用尽了所有气力。于是我就处于一个很尴尬的位置了。我一直试图说服自己干脆就极端一些……

2010/03/22 | When Nietzsche Wept

类别(伪日志真HC) | 评论(0) | 阅读(25) | 发表于 19:53

我始终相信当下是最好的。所以当Joseph医生对催眠之间发生的一切表示无比后悔与心有余悸时，我不禁油然而生出一股清醒的优越感来。自由。追梦。美满。这些不是我们能随随便便就拥有的词汇。就像我们不能保证自己追寻的东西真如妄想的那么美好。自由真的会带来幸福吗？没有亲友，没有工作负担，没有负债，没有个人税，没有牵挂。与这个社会没有一丝关联。真的会幸福吗。还有梦想。你的梦想是什么？你值得这个梦想吗？这个梦想值得你吗？只要突破自己就能达成吗？答案也许不是那么明朗。可能这也是我总是在回避与拒绝的原因——对外界总抱有绝望和消极的态度，自卑却骄傲，怕被伤害更怕伤害别人。直到蜷缩变成了我的姿态。但我喜欢电影最后的分道扬镳。被探知被理解的温暖像冬日屋内的壁炉一样烘烤着我，告别在某种意义上其实提升了精神层面的高度。（基情美-_,-）这又让我想回到当下这个话题。对于过去每个时刻所提供的会改变现在情形的可能，我心怀敬重但绝不去臆想。因为这就是时间的美感所在。无法变更的事实，飞逝而过的时光，逐渐老去的身体，和日趋疲乏的内心，构成了时间这个概念。当我们不断被后现代主义侵蚀，时间便显露出越来……

2010/03/07 | 我不愿再放纵 也不愿每天每夜每秒漂流

类别(授权文の地||萌え) | 评论(2) | 阅读(293) | 发表于 18:21

一个匆忙的周末，周五在寝室，下午没课，临时计划的gathering不出意外地搁浅，花了半天查Cambridge的M.PHIL要求，深觉疲惫。周六一天忙搬家的事情，爸妈外婆都来了。晚上吃饭，当做为宅君的践行。今天中午起的床，去学校吃饭洗澡，回来上网做作业。依然觉得不真实。此刻我坐在自己的小间里。一个真正名义上自己的地方。温暖的，狭小的，有点陌生气味的，新家。有些语塞，不知道是激动的不知道说什么好，还是觉得依然寂寞的不知道说什么好。很奇怪自己，明明和朋友们在一起时可以是个巧言者，但平时总是硬生生压抑着自己speak out的本能，然后越来越沉默越来越无语。周五时李老师给了一些关于上次项目选题没被选上的实际分析，我完全懂的。明明知道题目不够讨巧，还是硬要选这个，倒也不是因为太固执，只是想做一下这个题目才报的项目，如果选上的话于我来说倒是像中乐透。因为没有迎合之心，所以也没有太失望，但还是谢谢李老师了。昨晚和YY聊了一下，一个对军品很有兴趣和研究的家伙。可能因为帮过他一次小忙，所以被当做了不错的朋友看待，我非常感动。聊到毕业后可能出去的事，YY推荐我去德国，不仅因为德国哲学很棒，也因为他认……

2010/02/27 | 离与回

类别(伪日志真HC) | 评论(1) | 阅读(24) | 发表于 13:36

提前一天适应寝室。说实话，我还是比较享受一个人在寝室的日子的，虽然今天天气依然有些寒冷。学校旁边的房子的交接今天算是彻底完成了，我妈问我要不要住进去，终究还是踌躇。好像非常清楚，一住出去的话，与同学这一块的连接就会很大程度上的中断，社交恐惧会更剧烈。这是我不想看到的，毕竟寒假前就下定决心要自救了。所以尽管住出去可以有空调，通宵的供电热水，自由的空间和少油少盐的饮食，但为了不变的更闭塞，还是想能住寝室就住着吧，等过两天忙考试了再搬也不迟。牛二前阵子推荐了篇BG叫路鸟，很明显，作者是个腐女-_,-。文章不错看，可能是因为我比较喜欢有男性特质的女主角吧。作者的另一篇宁非也不错，情节比较顺畅，作者也不后妈。新练的牧师前几天也70了，但突然觉得很没意思。离开家里就觉得冷。从没有像现在这样期待春天，期待身体内部和表面的寒冷被融化与驱散。不知道春天是不是真像人们说的孕育着希望，而不仅是荡漾的表情。在一些喜欢的作品里，会看到自己的影子，我想这应该是每个人都有所感触的。小时候只觉得被懂得的欣喜，现在看到，却总有非常悲哀甚至羞耻的感觉。是终于意识到自己游离于主流，很可能无法完成家人期望的绝望。总是渴望……

2010/02/05 | 舒缓

类别(伪日志真HC) | 评论(3) | 阅读(25) | 发表于 03:42

继续着醉生梦死的宅日，寒假的内容就是醒来，洗澡，吃饭，打游戏，吃饭，打游戏，睡觉，也会出门聚会喝茶。情绪渐渐稳定，今天开始吃乌鸡白凤丸调经。有时看看自己的手，又开始有点无奈。我知道我错。听到语音里竹子的吉他和贝斯，我更难过。已经到了必须认识到不能单纯为自己而活的年纪了，不可以任性，不可以做些奇怪的事情。（真的奇怪吗，sigh）总是告诉自己，不要去羡慕别人，做自己该做的。但这样生活的弊端也渐渐显现出来，就像我上篇里写的，开始很难调剂这种绝望和自我施压。找不到能让自己真正开心的事情，觉得让自己开心的都是罪恶的，恶性循环。well, at this point, i'm absolutely not a punk.自我疏通和调节说难不难，但太容易去逃避。感觉不到快乐，认为前途渺茫。也许是因为我戒掉太多东西了。戒掉了坏的，连同好的那些一起。说的其他的吧，现在又在WOW和RO了，同时进行的，有点累。但起码让我忙碌起来。虽然他们看不到，还是要谢谢朋友们的陪伴与督促（-_,-好假）。希望外婆身体好些，虽然不能保证自己能结婚生子什么的让她见证。当然还有爷爷奶奶也是。这次的最后想谢谢枣泥，大概是这个……

2010/01/28 | away from depression

类别(伪日志真HC) | 评论(1) | 阅读(27) | 发表于 00:50

作为一个后知后觉的人，发现自己有点不对劲是12月份左右的事了，先是随便找了点所谓专业的测试来做，都是显示郁量有点过高，后来1月份感觉状态实在糟糕，考试前打电话去准备预约咨询，思忖再三最后却没有去。想说像往常一样，自救吧，就像因为怕冷天天洗澡泡脚喝热茶那样。尝试放开自己，但一次次都以失败告终。血糖低，抑郁，闭经，脸色糟糕，绝望，完全无理由的突然的流泪（诡异的一点），进食障碍，很多初期症状逐个浮现出来。发现自己越来越难以开口和家人讲话，一种夹杂了绝望和恐惧和压力的情感控制着我。不得不说这实在是太可笑了，明明家人是我活着的理由，我却这样冷淡地面对着他们。我真的好痛苦。我试着理性的分析，劝自己为什么那么看不穿呢，既然已经决定了遵照着他们的希望生活，为什么还要纠结那些无法完成的可笑的不现实的人生理想？反正都是些不可能达成的事情，再痛苦也不能改变什么的，还不如就这样活着，沉溺在表面的幸福里面好了。果然还是不甘心吧。宅在家里让我更加难受，也没心思读书，考完试完全懈怠了啊……-_,-虽然这学期绩点还不错 （说到这里希望我的目标能在大三结束前达成）唉 怎么说呢 还是要努力……

2009/12/19 | 抗寒

类别(伪日志真HC) | 评论(0) | 阅读(31) | 发表于 21:49

最近真是被天气和繁忙的事物搞得泪流满面了。天怎么可以这么冷-_,-怎么可以这么冷啊！！！TAT！欺负哥没以前那么多脂肪御寒了么……这个周末没回去，顾软明天过来玩（本来说是今天的，后来她考完四级觉得时间有点紧就明天过来了-_,-），虽然她想先参观下我们学校……但我实在是对在这种冷天里带人参观这没什么好看的校园比较没爱……所以把参观一事移到了明年樱花季节里面，顺便还能叫上郁软，一石二鸟（误）啊哈哈……可能是天太冷的原因，中午泡脚的时候觉得好绝望TAT然后我下午就把笔记本和多媒体书全丢到床上，泡了个热水袋，很作孽地在被子里捂了一个下午（我其实不太喜欢这种状态，一个是上厕所麻烦，天知道我喝了多少热水来保暖，还有就是人会腰酸背痛的-_,-），把多媒体基本搞定了（撒花！）然后起来喝了包胚芽乳，整理了下，洗澡，洗衣服，现在又把电脑放回桌子上死在电脑前面了-_,-。本来嘛我计划好了空出来的这天去图书馆或者漫吧或者雅憩的，但一想到外面路上好冷……就又懒得出门了（……

2009/12/06 | Long time no c

类别(伪日志真HC) | 评论(1) | 阅读(28) | 发表于 20:49

今天班级又去共青烧烤了。这算是我班一年一度的盛事了。尽管每次人都不齐，且那么多食物使我感到压力很大。由于大家普遍技艺不精，即使有我这种375/375的生火大师，烧烤大会还是成了变相的油浸食物大会，于是我只好暴了玉米、烤馍、怪味花生之流……OTL好撑……撑到现在了-_,-下午很happy 虽然有点冷哎呀又不知道要说些什么了……我现在真是越来越懒来更BO了，懒得记下想的东西，一天到晚不知道在干些什么。我总是很羡慕身边的人，比如肉肉，比如咩沈，比如咩秦。她们都能按照自己的意志（感觉这个词不是很准确，怎么说呢，就是那种知道自己想要什么的的觉悟）生活着，努力着，并且获得足够的快乐和满足。我也想变成这样的人，可以明确地活着。看到一句话，说的是如果你觉得痛苦，那你肯定选择了错误的道路。隐约觉得这就是自己的对照。想读博士，想走academic路线，想做学术研究，想一个人沉默地过完一生（这一说法已然与上篇BO背道而驰-_,-），却没有想过自己真的适合吗。规划不是儿戏，“想做”的达成和&ldqu……

2009/11/15 | 寒性

类别(伪日志真HC) | 评论(1) | 阅读(22) | 发表于 16:45

气温再次骤降，不知道为什么，我真是变得越来越怕冷。手脚总是冰冷的，除了刚起床或者运动好。（吃完饭也会暖一点，但相对于这两个暖的时间太短了）夏天的时候，我空调都已经不是一直开着的……基本是开一两个小时就要关掉一会，不然就会觉得很寒-_,-好像以前也没这么冷的啊……难道真的是因为吃太少的缘故= =想要晚上吃点东西吧，总是有种莫名的抵触感，可能真的是有后遗症了。然后收获就是所谓的寒底。我从上个礼拜开始泡枸杞喝，主要是姜红茶弄起来太麻烦，不然这个助暖效果貌似比较好，等寒假回家我试试。天天的跑步已经告一段落了，加上处于PMS，于是最近松懈下来，准备等MC过后一个礼拜再恢复运动。这次回家称了下，不知道秤是不是被我从五楼搬到两楼的时候摇坏了- -两天早晨一天是47.5，今天是47，搞得我很郁闷，还是水肿期来的，太不真实了。但很怪地，我却没有感到特别高兴。今天和爸妈一起从桥上回的学校，桥很好，真的很方便，本来觉得我学校的话还是坐船好，但现在改观了。路上车超多。（关于这个，就是大桥通了之后客流量剧增的问题，很多同学持反对态度，觉得环境变差了，物……

2009/11/08 | the Reader

类别(伪日志真HC) | 评论(0) | 阅读(15) | 发表于 17:41

关于电影the reader。我不是狂热的电影爱好者，但我喜欢好电影，这两点一点也不冲突。周五去奉贤看娅茜等人，晚上住熊那边，把貌似比较热门的暮光之城看了，颇为唏嘘。一点都不好看，不知道是不是小说非常好看才会让电影这么红。其实我也不知道自己对好的定义是什么，我喜欢的电影不算多，但也都算比较经典的，所以我想我的口味还没有偏离大众。题材肯定不是最关键的部分，但也占有一定比例的重要性。The Reader是我的movie list里最新的一部好电影。大大区别于我最爱的fight club，这部片子基调比较缓慢，本来这点是我最不能忍受的（暮光之城1也是这类），但放在这部里却更有种震人心扉的力量。这是个关于难以说出口的爱的故事，关键字是忘年恋（差了30不到，不知道算不算？）、纳粹、纯真、性、阅读（这个似乎没有给人冲击性的感慨，但却贯穿了整部电影，非常耐人回味），大概就是这样。让我最动容的是年轻的Michael卖了集邮册和hana一起去郊游的2个场景，一是在被误解成是母子后他当着服务员的面吻了Hana，二是Hana在教堂里听到唱诗班的歌唱时如闻天籁的欲泣表情。我觉得这部电影里表达的情感非常美好……